兄ちゃんと父さんは銭湯、その間母さんと私は近くのショッピングモールでお買い物、が
つい最近に感じられるわ
ライトオンで「お兄ちゃんの分のTシャツ買っていこうか」とかね
今日の夢は家族ぐるみで付き合いがあった友達と両方の母さんで買い物いく夢だった
夢の中は楽しいあの日だった
今はその家族離婚しちゃったんだけど
もう会えなくなったし
遠いところの友達に会いたくて、歩きですらかったるい坂を自転車で全力で駆け上がっていったな…
今は昔より楽しみが増えたけど、昔ほど純粋にキラキラと輝いてはいない。
もう戻れないと分かっていても戻りたいと願うあの頃。思い出したら涙が出てくるわくそ。。。
そう思うと色々込み上げてくるよ
2003年はまだ自分は3歳だった、親が猫を連れてきて飼い始めたんだ。
あれから10年も経ったんだね
あんなに元気だった猫も寝たきりになってしまった。
もう二度と時間は戻らない、そう思うと涙が止まらない
今から10年後もこのスレが残っていますように
このペースだと10年たっても2ちゃんがなくならない限り続いてそうだね
俺は初期の頃このスレで1レスだけした記憶がある（今見てもどれが俺のか思い出せない）
あの頃小学生、中学生だった3人の子供達も、結婚や就職、進学で家を出ていった
そして再び夫婦2人に戻った。
父ちゃんはいつも子供の頃の戦争の話をしていた
母ちゃんは井戸端会議で聞いた近所の噂話をよくしていた
今と違って治安も良かったから、夏の間は窓を開けていた
窓の外から虫の声や遠くの汽車の汽笛が聞こえていた
網戸越しに星が瞬いているのが見えていた
あの頃に戻りたい・・・・
振り返って少しだけでも笑顔になれる未来を作るために。
名古屋から引っ越してもう１１年
俺は今年で成人を迎えるんだな…
最近は引っ越す前の友達のことをよく思い出す
今の周りの友達は髪を染め、色気だす一方で
俺は昔の自分でいたいと意地を張っている
その意固地さが毎日を味気ないものにしていまってるのだろうか
今は引っ越す前の友達のことを思いだしてしまう
その友達も変わってしまっているのかな
俺は変わらないでいるからいつかまた会おうな、遊ぼうな、昔みたいに
一番最初にレスが投稿された日と今日が同じ日、
そして一番最初のレスが投稿された頃に俺が引っ越したことに
何か縁を感じ今は涙を堪えきれずに昔を懐かしんでる
とりあえず親や親戚や兄や名古屋でよくしてくれた亡き隣人に感謝しつつ
俺は頑張るぜ
おい、１１年後の俺、 笑ってるか？？
昭和50年生まれだけど、べつに昭和に生まれて良かったと思えません。
昭和って何が良かったんでしょうか。
歌とかテレビ、映画は昭和（特に歌は70年代。80年代は駄目）のほうがいいと思ったけど（ドリフとか、クレイジーキャッツとか、歌謡曲、キャンディーズなどの70年代アイドル）、
それ以外は良いとは思えません。子供時代に嫌な思い出しか無いからなんでしょうか。
このスレがったた頃は４歳かｗなにもかもがよかった
ｐｃも知らずに無邪気に外で遊んで、家に帰ってｗ 戻りたい・・・
野球選手という夢があるので１０年後どうなってるかなぁ～
頑張れよ俺 このスレが残っていますようにm(__)m
多分スレを立てたことも忘れてるんだろうけど
（もしかしたら２ちゃんの存在さえも）
どんな人生送っているのか知りたいなあ
実際は成長が少し早かっただけでだんだん周りに追いつかれて高校じゃただの凡人に成り下がった
小中は本当に楽しかった・・・
はじめまして
昭和42年生まれのオヤジです。普通に学校行って、普通に会社行って、普通に恋愛して
普通に結婚して子供も大きくなり手が離れて色々と考えたり、ブラブラできる時間があり
ふと自分及び周辺の昔を冒険してみたくなり、その時感じた事をカキコミしたいと
色々スレを探してここが最適かなと。
続き
今はもうそんなにいないと思うけど僕らの頃には貧しく劣悪な環境で住んでた友人がいて
4畳半DKと6畳の和室の1DKに家族4人。4人といっても大人は母親1名子供3名という複雑な内容
母親は近くのスナックで夜働いてたので昼間遊びに行くとよく怒られた。そんな友人の家も今は
もう無く、連絡も取れない。たしか弟は近くの用水路に落ちて亡くなったのも思い出した。
いい思い出もあるけど深く探索してしまうと悲しい部分も見えてきてしまう
上記だけならそんなに書き込む気にはなれなかったろうが色々思い出を追いかける
思い出の続きを探索すると悲しい事が溢れるようにわかってきた。
思い出は思い出で追いかけない方が良かったんですよという事を書きたかったんだけど
伝わりましたでしょうか？乱文失礼
今日は、かあちゃんがアルツの初期症状と診断されたと親父から告げらた。少し前から思い当たる節はあったけど悲しくなった
学校、友人の親、補導センター、警察、
幾度なく呼び出されてその度に頭を下げてくれたかあちゃん、ガキの頃から、かあちゃんには心配かけ続けっぱなしだった
俺がしてきたことでどれだけ影で泣いて心をいためたんだろう
妹夫婦とも些細なことから口も聞かない状況になってる、かあちゃんからすればそのことも辛かったはずだよな
この歳になっても、まだまだ心配かけてる状況下だけど、もう一度人生を仕切り直す為にもかあちゃんが俺のことを忘れる迄には頑張って頑張って自分自身で道をきりひらいていくよ
こんな生き方してきた俺だから面と向かっては恥ずかしくとても言えやしないけど
かあちゃん、俺を産んでくれてありがとう
俺はかあちゃんの子供として生まれてきたことを心から嬉しく思います。
本当に本当にありがとう。
これから大変だろうが出来るだけ堪えろ。（『頑張れ』とは言わない）
俺の母親も認知出ちゃってて結構大変だが、それなりになんとかやってる。
一言言うと、認知老人施設にはなるべくなら入れない方が良いと思う。
あそこは壊れ始めた人間を更に壊すところだと思う。
もちろん全部の施設がそうだとは言わんが、そういう施設に勤めてる俺としてはそう感じてる。
俺ももしそういう話が出たら断固として反対しようと思ってる。
遅くなったがアドバイスありがとうな。
今年で早27歳 思い出すのは小学生の頃に行った家族揃った旅行や海とか花火大会。。。それから親の離婚や大好きだったおじいちゃんの死が来て、何度も私の心引き裂いてく。
人生って一言じゃ言い尽くせない。戻りたい
子供は時間があるけどお金が無い。
大人はお金があるけど時間が無い。
誰かがそう言ってたけどその通りだよな・・・
気づいたら全身無気力のオッサンに改造されてた…
もうズル休みしないから元に戻して下さい！
14歳なんすけど、なんかしたほうがいいぞってのありますか？
>>426
甘いもの食べ過ぎて糖尿にならない。
酒のみ過ぎて肝臓悪くしない。
タバコ吸って肺がんにならない。
精神安定剤や睡眠薬のんで頭を狂わせない。
体に無理させて腰や膝を痛めない。
ありがとうございます なんかおもいっすね
皆頑張ろう
息子が出来た
これから息子と一緒にもう一度子供の時してたことを
なぞっていけると思うとワクワクが止まらん
キャンプに海に山にディズニーにプロ野球
虫とって魚とって飛行機飛ばしてプラモ作って
少年時代がもう一度疑似体験出来るぜ
悩みだらけの今から悩みもない(多少はあったかもしれないが今思えば微々たる物)小学生時代に戻りたい
友達と外で遊んだり、家族でドライブ楽しかった
小学生の頃から目立たなくてパッとしない感じのガキだったから
20代になっても「そこまで楽しい少年時代でもなかっただろ」とかひねくれてた。
だけど、当時放送されてたアニメの再放送とかYoutubeで見てしまうと
毎日が新しくて楽しかった日々の記憶が思い出されてきて途端に泣いてしまった。
そして「あぁ…もうあの頃は帰って来ねえんだな」ってセンチメンタルな気持ちになった
やっぱ小学校高学年～中学にかけては色んな意味で毎日が新鮮だったわ
いくら金積んでもあの頃は絶対に戻らねーんだし
でも思い出迷子になってからこう考えた
これって昔の俺や未来の俺からの遠回しなダイイングメッセージなのかもしれない
「今をもっと大切に生きろ」ってね
なんで小中学校の時ズル休みなんてしてたんだろなー
「早くおとなになりたいんだ～♪」って曲あったけど覚えてる同世代いる?
実家の片付けしてたら昔のビデオが出てきて、ちょうどポリゴン騒動後に
ポケモンアニメが再開された回なんだけど、（冒頭でお姉さん謝ってた
１時間見入っちまって、最後のエンディングで男の子と小林幸子がデュエット
してるわけよ、で男の子が「早くおとなになりたいんだ～♪」って歌うのに対して、
小林幸子が「もう一度子供に戻ってみたい～♪ もう一度子供に戻ってみた～いの～♪」
って熱唱しだしてさ、もう涙が止まらないんだけど、、、(つД`)
あの歌か。（男の子ではなく女の子とのデュエットだぞ）
クレしん映画のオトナ帝国の主題歌も君だったら泣けるはずだ。
１周り以上年上の俺だが、カラオケで歌おうとして自爆した｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡歌えない…
子供時代から冴えなかったがそれでも子供のままでいたかったし大人になることに対しての希望も持てなかった
とっくに成人した今でもこれ以上大人になりたくないとか思ってる
そういうキーワードでググったらこんな考え持つ奴は前世で子供のうちに死んだことが多いとか出てきて
前世なんか信じてないのに気になりだした
賢い子だったから母親の負担を考えて
「米だけ詰めてあったら塩かけて食うから」と何回言うても
卵焼きやら塩昆布が入っとった
早起きして私のために作ってくれたかと思ったら泣けて泣けて仕方なかった
ある日アホな奴が私の弁当を見て「貧乏人の弁当かよ」って笑った
私はそいつの弁当を川に投げ込んでやった
担任の先生に殴られ親を学校に呼ばれて説教された
家に帰って親にも殴られるかと思って理由を話したら
母さんは何も言わずに私を抱きしめてくれた
おれも中学生時代が青春ピークだったかなー、
『大人と子供の狭間』的な？
何をするにもワクワクしてたもんな～
高校生って子供か？って聞かれたらもう大人に近いし
18歳から選挙権あるし
物心つくのってだいたい4,5歳くらいか？
それから10年ちょっとで、もう大人になってしまうなんて悲しすぎる…
これでも他の生き物に比べたら長いほうなんだろうけど
小さい頃は、もっと子供時代って長いんだと思ってた
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり～」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい
平安文化の全盛期から末法に向かう世の中とか、いまの世相と重なるところがあるかもしれん
ネットも携帯も要らん
完全に同意。
昔の方が、人と人との関係がちゃんとあって、
それが充実感や幸福感を生み出してたよね。
自分が子供だった90年代には、携帯もネットも登場し出していたけど、
まだ人と人のコミュニケーションがしっかりあって幸せな時代だったと思うなぁ
何かの理由で突然に携帯電話の使用が世界的に禁止となっても、それに変わる手段が生まれるんだろうな。
電話嫌いだから無くなってほしいわ。
家の電話にすら出たくないし。
「どこも悪くない健康な体」ってのはどんなのか思い出してみたい
懐かしいな…
昔の話といえば、小学生のころ田舎のちかくで川でカエルとったり虫をとったり無邪気にしてた時期があったな。
今では震災で田舎は無くなってしまって…
もう二度と戻る場所はない。
そして、近所には必ず怖いおじさんがいて、悪いことしたら怒られたりしたな
真っ暗になるまで外で遊んできて、家に帰ると母が作った夕食が待っていた
その母も今はもういない
地域でお神輿したり、夏に公園で近所のみんなと花火、学校帰りには年老いたおばあちゃんがやってる駄菓子屋でお菓子を買う、縁日は緑とか赤のヒヨコも売ってたなー
正月には羽根つき、凧上げみんなやってた
正月にはどの車もボンネットにミカンの飾りつけてたな
子供の頃は機器が進歩してない時代だったけど、今よりはるかに幸せだった
何も考えないで良かったあの頃に戻りたい。
皆さんのコメントを見て、そうそうと共感するあまり、涙が出てきます
ここのところ、僕は体調不良なもので、心までひどく弱っています
いつ体調が回復するかもわからず辛いです
そんなときは、元気だった子ども時代に戻りたいって思ってしまいます
ほんとに楽しくて、幸せすぎて、もう戻れないけど願わずにはいられない
あの頃は何もかもが輝いて見えてました
ちょっとしたことが楽しかったし、わけのわからないことでばか騒ぎしてはしゃいだり
ほんと泣けてきます
だから戻りたい
今年から就職で東京に来たけど地元に帰りたくて仕方ない。
友達は多くなかったけどそれでも部活に打ち込んだり中のいい友達とBBQしたりして楽しかったな。
また小さい頃みたいに家族皆で暮らしたいよ。
別に昔が幸せだったわけでもない
学校でのいじめも両親からの虐待もあった
でもそんな中でも懸命に毎日生きてた
遊んで勉強してボロボロでも希望を持って生きてた
スレてなくて純粋で健気でバカだった
あの頃に戻りたい
あの頃の俺に今の自分は見せれない
地方から東京に出てきたけど、真に心を許し合えるような友達も出来ないまま、コロナもあってどんどん一人ぼっちになっていくような感じがして
子供の頃の、何も考えず友達と駄弁りながら家に帰って、温かいご飯を食べて家族とテレビを見て…そんな日々に戻りたい
自分の中で抑えてたつもりの感情が、実家に戻った途端一気に溢れ出てしまった。
昔には戻れない、今を楽しめって人もいるし実際そうなんだろうけど、いくら言い聞かせても苦しさが止まらない。どうしたら良いんだろうな
スマホとにらめっこしてる世の中は変だよ
引用元:https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/mukashi/1057654409/
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